Top mis 8 videojuegos favoritos de todos los tiempos

No soy un gamer profesional ni mucho menos, aunque si que he jugado incontables juegos, por lo que hacer la lista no fue para nada fácil, así que por compromiso, colocare algunos que no son mis favoritos, pero igualmente son altamente recomendados(no llevan ningún orden para que nadie joda).


Sly 3: Honor entre ladrones.


Todas las sagas GTA.

Final Fantasy XII- Lightning Returns


Dissidia(y Dissidia 012) Final Fantasy.


Dirge of Cerberus: Final fantasy VII


Kingdom Hearts: Birth By Sleep

Assassins Creed II

AHORA EMPIEZA EL TOP.

Puesto Especial. World of Warcraft.

Warcraft tiene un puesto especial porque, realmente lo que gusta del juego es conseguir cosas, mas que superar su historia y divertirse con su jugabilidad. El juego es con diferencia el que mas y mas horas he jugado jamas, ese limite de horas que te hace repetir un curso en el colegio y abandonar la vida en sociedad.

Un gran fallo del juego es que, solo es realmente divertido cuando se llega al máximo nivel, que es casi otro juego, nada que ver con lo que habías hecho hasta entonces, realmente el extremo del vicio, no recomiendo a nadie jugar este juego, yo casi lo jugaba por obligación en su momento, derrotar a Arthas(Solo jugué hasta Lich King(nivel 80))era mas fácil que para Alucard vencer a cualquiera de sus enemigos, ya casi no había objetos que necesitásemos, ni siquiera para la segunda clase, ni el segundo personaje. Pero aun así, jugaba, icc era tan normal como ir al colegio, al igual que muchas otras mazmorras. Aun así, realmente y aunque no lo recomiende, Warcraft es mas que genial, si ya estas muy viciado, solo hay un método para dejarlo, desinstalalo del ordenador, borra la cuenta y vete al parque a fumar porros hasta que se te olvide la contraseña.

8. FEAR

Hasta jugar FEAR, yo subestimaba la capacidad creativa de los creadores de videojuegos, nunca pensé que podrían llegar alguna vez a asustarme, pero con este juego lo consiguieron, por supuesto yo aportaba para que la experiencia mejorara, es decir, apagar las luces ,poner el subwoofer a reventar, mandar a los vecinos a que les cojan el culo y  jugar de noche, sí, quemando mis ojos al mas potente ardor que podían sentir, pero valió la pena, aun veo un poco por uno y el otro tiene un color bonito. 

Claramente el terror es el elemento mas destacado del juego, cuya historia no es la gran verga, pero al menos fácil, amena y entretenida, sumada a una jugabilidad al mejor estilo Call Of Duty, hace que el tiempo pase a velocidades vertiginosas. He jugado FEAR II, pero la verdad estuvo muy light, no me convenció, quizás algún día juegue al tercero, por compromiso con el primero nada mas, pero con suerte y me sorprende.


7.God Of War II

Las segundas partes nunca fueron buenas, eso dicen, y en parte suele ser verdad en muchos ámbitos, pero, en mi opinión, pasa lo contrario en los videojuegos, las segundas partes son la culminación de lo mejor de un juego, sumado a todas las ideas que se les ocurrieron y no pudieron introducir e ideas completamente nuevas que se coordinan de forma perfecta, y eso pasa en God of War, siendo que obviamente la primera parte fue bastante buena, pero es en esta segunda cuando la historia asciende un nuevo nivel, donde enfrentaremos a las deidades mas superiores al hombre, todo es mas dramático y los combates mas épicos, las mejores armas y habilidades del momento. Incluso la actitud de Kratos en algunos momentos llega a ser de mi agrado, porque en si, el no es un personaje que me guste mucho, no es que tenga algo malo, solo que la actitud menstrual es muy opuesta a mi modelo de personaje perfecto. Su final es realmente legendario, tentándonos a querer jugar sin cambiar de disco  su siguiente parte, igualmente buena, pero que no supera a esta


6.Gears of War II

Si viste mi top 20 animes favoritos, sabras que me encantan los escenarios apocalipticos, y ninguno tan bueno como este, igual que sucede en God of War, aqui estamos ante una segunda parte mejor que su pre y sucesora, los enfrentamientos a los Locust parecen siempre batallas diferentes, no tienes esa sensación de repetir el mismo tiroteo en escenario casi iguales (como me paso en GoW3), la tensión de las misiones y el miedo que transmite este mundo es de lo mas destacable, aparte de la sensación de que aunque ganes batallas, estas lejos de ganar la guerra. Quizás el apartado del armamento es menos creativo que en su secuela, pero igual es bastante decente. Su jugabilidad es mundialmente conocida y de forma merecida, movilidad y dinamismo en los combates. Y como no, un apartado artístico nunca antes visto.

5. Final Fantasy X

"No esta ni cerca del nivel de sus predecesores", me importa un puto bledo, ni los he jugado ni quita el hecho que sea un juego buenísimo, así que a quejarte al museo con Pele y Paul Mccartney. La historia de Final fantasy X es buena, creativa, emotiva, llena de emociones y no tiene nada que envidiar a otras(de las que por supuesto solo he leído). Pero por lo que realmente me encanta este juego es por su mundo tan pero tan amplio y completo, parece un juego interminable en el que siempre puedes avanzar y hay enemigos aun por derrotar. Admito que, compre este juego, lo vendí de nuevo a la media hora de jugarlo y repetí este proceso dos veces en mi indeterminación puta de 15 años, y es que, hasta ese momento para mi solo los juegos de Pokemon podían tener un sistema por turnos(que no es exactamente igual al de final fantasy, ahora lo comprendo) y eso me echaba completamente atrás para jugarlo, pero cuando por fin decidí aceptarlo y pasar de las primeras horas de juego, este sistema termino por encantarme y quitar ese prejuicio en mi. Otra cosa del juego es la variedad de personajes utilizables, siendo todos singulares en sus habilidades y útiles contra x o y enemigo, mejorarlos todos también es una tarea terrible, pero verlos a todos en su máximo progreso es una satisfacción mayor que si a Nicolas Maduro le lloviera un ataque de diarrea palomica en la boca durante uno de sus discursos trogloditas.

4. GTA San Andreas

GTA es sinónimo de arte, todos sus juegos son a su manera, la puta polla, pero luego esta San Andreas, el mejor, de lejos de todos, y es que ni los anteriores ni los siguientes han podido hacer lo que este juego y es el de ser una versión de World of Warcraft offline, es decir, una droga visual.

Es sabido que supuso una revolución respecto al resto de juegos, debido a la cantidad inmensa de cosas que podías hacer en el juego, en ese sentido tenemos dos GTAs en uno, por un lado el San Andreas de reglamente, el rígido, aquí vemos como se introduce una trama compleja, verosímil, de hecho hasta los personajes se basan en raperos de la misma época ambientada, traiciones, corrupción, drogas, putas, negros, pandillas, chinos, mafiosos, paletos, mexicanos, Claude y sin fin de combinados, misiones de todos los tipos y un final de mi agrado. Por el otro lado tenemos el que todos hemos jugado, el de usar trucos, el de pasar a una dimensión superior en la que nos creemos los dioses de la ciudad destrozando todo en ella, desafiando a todos, matando viejas, putas, policías, pandilleros, y porque no hay niños que sino también, y ya si jugamos en el ordenador la experiencia que puede ofrecer San Andreas puede llegar a ser epiléptica, por eso jugarlo de esta manera no es recomendado para mujeres embarazadas, personas con problemas del corazón o maricas dramáticas. La revolución respecto a sus predecesoras es lo que lo hace mejor que estas, y, mejor que el 4 por el mismo motivo, este quiso ser demasiado realista y finalmente derivo en una versión de los sims violenta, y aunque GTA V fue buenísimo, no llega a transmitir todo lo que si pudo San Andreas.


3. Kingdom Hearts II

Pasamos de asesinar ancianas, pagar putas y quemar hospitales a jugar con princesitas, corazones y patos. Pero a mi me gusta, y es que Kingdom Hearts II es el primer juego de PS2 que había jugado y realmente me gusto y mucho desde el principio hasta el final, ni siquiera considero necesario KH3.

La mejor forma de hablar de este juego es comparándolo con el primero, y como siempre digo, este es su megaevolucion, igual que antes tenemos muchos mundos por explorar, y la forma en la que nos situamos en cada uno es tan buena, que parece que se pudiera hacer un videojuego nuevo con cada uno, aparte de las modificaciones físicas ,las historias son tan propias que da gusto pasarte el juego repetidas veces, pero lo que mas me gusta de este juego y lo que considero que tiene superior al resto de todos los de la lista es su jugabilidad, el sistema de combate es tremendo, tan fácil pero dinámico y con una cantidad de opciones importantes y de sencillo acceso, el tema de las invocaciones también  aporta mucho, pero sobre todo el de las fusiones, cuando estas bajo alguna fusión parece que fuese otro personaje por su modo de luchar, la estética de sus movimientos increíble, ademas de eso las capacidades que conseguimos con sus respectivas mejoras. Respecto a su conclusión, fue buena, algo gay a mi gusto, pero bueno, no es Berserk ni nada, pero al menos bastante nostálgico y feliz.

2. Shadow of The Colossus.

Nunca pensé que este juego podría llegar a gustarme, y menos, que fuese mi favorito de PS2, digo, tiene todo lo que odio, un mundo pequeño casi inexplorable, un protagonista bastante plano, pocos personajes de interacción, poquísimos objetivos, es mas, solo uno, el básico, nada de subhistorias ni entramados. Quizas por hacer que todo esto que odio me guste de esta manera es lo que hace que sea mi segundo favorito de todos los tiempos, pero el juego me hace siempre sentir una sensación de que todo es caótico, oscuro, que nada bueno se puede esperar. Sus escenarios son de una calidad digna de las consolas de nueva generación incluso, por lo que este juego no parece que le fuesen a pasar los años por encima como si pasa en grandes juegos como Final Fantasy VII. Las batallas con los colosos parecen repetitivas, digo, es buscar, escalar y clavar, pero se siente como si todas fueran únicas, nuestro personaje ni siquiera puede mejorarse, es siempre igual, pero nos bastamos. Realmente me cuesta hablar de este juego, porque no se exactamente que es lo que me encanta de el, porque me gusta su historia, sus protagonistas, su jugabilidad, sus gráficos, todo, pero en nada se puede decir que realmente destaque, jueguenlo hijos de puta, así lo van a entender, en lugar de estar todo el día sujetándole las bolas a esa basura del Minecraft, jueguen esto.

1. Crisis Core: Final Fantasy VII

Viendo mi historial de gustos y que este coloso no había salido en ningún puesto, no es raro que a nadie le sorprenda su primer lugar, decir todo lo que me gusta necesitara una reseña muy completa, así que solo hablare en  general. De todas las jugabilidades de Final fantasy, esta junto a Dirge of Cerberus y Dissidia son mis favoritas, aunque sean distintas al modelo clásico. Respecto a la historia, es mi favorita de todo el top, los problemas humanos que se plantean, los conflictos internos, la esperanza,libertad, muerte,  traición y la confusión son solo algunos de los que ahora puedo mencionar, también, su final es por mucho, mi favorito, y lo incluiré seguro en mi top finales de las creaciones artísticas(cine, anime, libros,videojuegos etc), lo tiene todo, epiquismo, drama, tristeza, esperanza, de alguna forma parece un final feliz, capaz de crear tristeza en un alfa mayor sin sentimientos de piedra y titanio como yo. Respecto a personajes, varios me gustan bastantes, pero Zack, es por mucho mi personaje favorito de los videojuegos (a otro top que va), realmente un modelo de héroe, épico, con las bolas como pelotas de fútbol, la animación es buena, muy buena, como buena característica de los Final Fantasys y la banda sonora inmejorable, la mejor que he visto en un videojuego. Creo que todo el que vea esto ha jugado este juego, pero si no lo han hecho, es para Psp y con un emulador pueden jugarlo fácil en su ordenador, si aun así no quieres jugarlo, lo respeto pero te lo pierdes y yo te deseo que te violen con un palo ancho y magullado contagiado de Ántrax y Ebola cara de pene suerte en tu vida.

Y con esto termino mi post, si te gusto deja tu comentario, si no te gusto también déjalo aunque seguramente me vaya a valer verga, pero soy una masa de bondad y te lo permito.

8 cosas de las que me arrepiento profundamente

 

En mis años de vida, muy a mi desgracia he hecho cosas que bien, hicieron que mi sentido del ridículo bajara hasta lo mas profundo de las Marianas, o bien otras en las que mi inteligencia se vio salvajemente violada.

8. No me "gustaba" el Kentucky Fried Chicken

Esta es una de esas cosas que cuando las piensas te das cuenta lo imbécil que fuiste, y la imbecilidad en este caso no puede ser camuflada por la edad muy a mi desgracia. El gran problema de esta etapa oscura de mi vida es que, yo, ni siquiera había probado el pollo Kentucky, simplemente no me atraia visualmente mucho el pollo, mi clímax de imbecilidad sucedió una vez, que, fui con mi padre a la capital y el quiso ir al KFC, yo le dije de buena forma como siempre, que no quería ir al puto Kentucky, así que me llevo a comerme una hamburguesa al Burger King,¿En serio? esa debería ser tu pregunta, quien es tan huevon, tan hijo de puta de comerse una hamburguesa que encuentras en todo el país y no un buen pollito Kentucky, agradezco a mi padre por dejarme vivir mas días a partir de ese, pues pude comprender cuan cargabolas que fui, y ahora siempre que puedo, disfruto de un buen KFC. Historia del odio al amor mas profunda jamas contada.

Todos podemos cambiar.

7. Yo creía que el hombre seguía sin haber llegado a la luna



















Sí, también en mi historial de cretinez, yo pensaba que el hombre jamas llego a la luna y que solo es fue un montaje que hizo Estados Unidos para declarar su supremacía en la guerra fría contra la URRS, de hecho, me creía las pruebas que desacreditaban este hecho, aun me sorprende lo enano mental, porque digo, como me creí eso de "¿ay, y como, como es que que que no se ven las estrellas?", en serio, lo creí, a ver retardado, prueba hacerte una foto de noche y mira tus putas estrellas, ahora imagina hacértela con una cámara de los 70s. Esta no fue por desgracia la única teoría conspiranoica en la que yo creía, creí en el 9-11, en lo de Nixon, lo de Hitler y en varias mas, en mi defensa puedo decir que tenia entre 15-16 años, mi edad mas huevona, en serio, no merecía vivir.



6. Soñé que me cogía a mi profesora.


























¿Quien no ha tenido esta fantasía alguna vez en su vida?,creo que todos, quizás no con nuestras profes pero sí con una, y esta bien, es común, nada raro y seguramente debe ser profundamente satisfactorio, entonces ¿Cual es el problema?, el problema es a la profe con la que lo soñé, nada que ver con la mujer de la imagen, creo que todo lo contrario ademas. ¿Alguna vez se han encontrado por el suelo papel higiénico seco después de haberse mojado?,saben a que me refiero, que queda arrugado, con una sensación de suciedad, desalineo y con incontables pliegues, pues eso seria una bella versión de la profesora con la que soñé esto. Lo que mas me preocupa son los factores que llevaron a mi cerebro a soñar con esto, digo, ¿Que pasaba en eso momento en mi vida?¿Valia madres o que ?, no podía entender que podía haber sido, quizás estaba cerca de la locura, un supercancer mezclado con tuberculosis y Parkinson, todo concentrado de forma masiva en la zona en la que mi cerebro debe soñar, o quizás socialmente mi mundo se había acabado, mi ateísmo fue un error, y Dios me condeno a la profundidad mas terrible del infierno, aun pienso en ello, y una lagrima cae por mi mejilla, lo siento, no puedo continuar...

Descripción gráfica

5.Me gustaba el Reguetón

Sí, me gustaba, me encantaba, y este hecho me perseguirá el resto de mi vida, así que solo trato de no pensar en esto. En mi defensa puedo decir que vivía en un barrio muy pobre, muy inculto, de bajos recursos, habitado por monos y pandillas, creo que es justo decir que no fue por culpa de mi propia inteligencia, sino mas bien de la distopia que me rodeaba, me sabia mil y una canciones, todas me parecían diferentes, ingeniosas, Daddy Yankee para mi era como, no se, como Ron Hubbart para los cientologos, hasta tenia un póster de el en mi habitación, básicamente lo que era mostrar mi ridículo a todas las personas que entraran. El problema llego a ser tan grande, que adopte muchas palabras y acentos típicos de los reguetoneros, menos mal la iluminación llego a mi en forma de música de verdad, que en pocos meses me hizo dar cuenta que solo había estado metiéndome vomito de cerdo por los oídos. Creo que si yo pude dejar de escuchar esa bazofia y dar un paso adelante, todos podemos, la humanidad puede cambiar, Corea del Norte puede cambiar, en África se puede solucionar la pobreza y el hambre, y  Ana Botella puede aprender ingles.

Si piensas que el problema del reguetón no es grave

Piensa Bien.

4. Uno de mis ídolos de imagen fue David Desrosiers (Musico emo)



Para quien aun no lo reconoce, se trata del bajista de la banda pop punk Simple Plan, y aunque nunca me interesé por tomar actitudes menstruales ni mucho menos, sí que tuve  el deseo de verme físicamente similar a él, sí, maquillaje, cabello, piercings, ropa de mujer y todo complemente emo que no se me ocurre ahora, muy a mi suerte en mi hogar no teníamos lo suficiente para poder verme así, el único detalle que pude haber copiado fue el de el cabello, pero debido al calor que hacia siempre me lo terminaba cortando, así que, punto al sol, de hecho, punto para el efecto invernadero, con suerte si la temperatura sube lo suficiente en el planeta, el calor de llevar el pelo de esta forma haría que nadie quisiera tenerlo así, lo que supondría un deleite visual caminar por las calles evitando ver a esta clase de seres de estereotipos de personajes japoneses inverosímiles. 
Siempre me alegran este tipo de fracasos, porque de hecho, estoy seguro, que yo, como todos, hubiese acabado derivando en algo mas o menos así:

3. Una vez confesé algo que hice.


























Ser sincero esta bien, decir la verdad esta bien, ser buen compañero esta bien, pero, ser un huevon, eso ya no esta tan bien, y así me sucedió en uno de mis años escolares, partimos de algo simple, un dibujo en la pizarra de una profesora con cierta exageración en su dentadura y peso corporal, cosa que a la señora Calamardo no le hizo la misma gracia que a mi y varios de mis compañeros, otros (principalmente féminas o hombre de pene reducido)les pareció de muy mal gusto y una excesiva falta de respeto, mas sin embargo, nadie sabia quien había hecho el dibujo pues mucha gente estuvo haciendo cosas en la pizarra y el caos en la clase (era primero de la E.S.O, que esperan) una barrera anticatchers perfecta. La profesora lo primero que pregunto, con la rabia y una vena del tamaño de un dedo de mono marcada en su hefesta cara, que quién había sido. En el momento no confesé, pero en cuanto dijo lo típico de que si nadie confiesa le pondría un parte(una sanción, amonestación...) a toda la clase, mi conciencia ,que hasta ese momento mantenía viva, se activo y tras su segunda amenaza, confesé, fatal error, tuve un castigo en el que tuve que ir durante dos semanas seguidas a una séptima hora, con cada hora añadida a mi ya dura jornada, iba, poco a poco, arrancando los pantalones y echando harta vaselina en lo que era mi conciencia, así quizás no seria tan duro lo que le iba a hacer, se puede pensar que confesar era lo justo, pero no, un parte para todos es solo un papel en que te ponen que se supone has hecho mal y siendo que se lo dieron a toda la clase, decir que lo puso porque un cobarde no confeso seria la excusa perfecta para los padres, sin castigo, sin rencor de la profesora, ni de los alumnos con arena en la vagina.

Para compensar mi error, pasados tres años(habiendo repetido el primero, así que yo estaba en tercero), a falta de una o dos semanas para terminar clases,y en un acto no premeditado y con un gran toque de suerte, sin explicar eventos previos, me encontraba yo con que la clase de mis ex compañeros(Cuarto grado) estaba abierta, no podía dejar pasar la ocasión de hacer algo, y así me puse manos a la obra, dibujando, primero un gran pene con todo detalle en la silla del profesor, formas proporcionadas, pelos rizados y bien definidos en las bolas, venas prominentes, una cabeza perfecta, en definitiva, ni Migue Ángel, y ademas, en el mismo piso, otro pene en el telefonillo que cogían los profesores cada vez que se les llamaba(que no eran pocas veces), con el glande hacia abajo, coincidiendo con la boca del profesor que hablase por teléfono, visualmente es realmente mas cómico. Todo hecho y yo libre de cualquier culpa, solo se acuso a los alumnos de cuarto de la E.S.O y la amenaza fue mayor a un parte, se les amenazo con cancelar su excursión de fin de curso si el culpable no salia, por supuesto, esta vez yo no confesé y el director cancelo su excursión y ademas sumo un parte a cada alumno de cuarto, si me hubiesen pillado las consecuencias hubiesen sido terribles, pero no fue así, y lo divertido que fue todo compenso la ligera lastima que sentí por dos ex compañeros que no me caían mal(me caían mucho mejor otros, pero les valía verga y no tenían pensado ni siquiera ir a la excursión desde un principio).



2. Me hice una foto con una bandera del Che Guevara.




En tiempos grises, cuando mi oído era mas fácil de seducir que Baby 5 de One Piece o John Terry, escuchaba la palabra revolución y mi corazón palpitaba, me brillaban los ojos, se me caía la saliva y perdía unas 300 neuronas, que no me molestaba en leer nada, sino que solo me comía cualquier discursito populista emotivo y eventualmente ridículo, falso y benigno, de esos que ahora me dan ganas de vomitar hasta los intestinos gracias a mi transformación hulkica de inteligencia, cuando cualquiera grande era malo, cuando usaba frases del mas extremo ridículo en estados de perfil como "de tu envidia nace mi fama" o "antes de criticarme intenta superarme", que si las torres gemelas las mando destruir su propio gobierno como excusa imperialista para invadir Afganistán, que si las corporaciones nos manipulas, que los mensajes subliminales nos lavan el cerebro y asi toda cualidad de personaje parodico de izquierda, fue ahí cuando me hice una foto con una bandera del Che(foto que por supuesto se encuentra perdida en los anales de mi historia.), orgulloso ademas, hasta fue mi foto de perfil en varias redes sociales. Lo peor es que de todas las cosas del top, esta fue la mas prolongada, de casi un año aproximadamente, menos mal conocí a la persona mas inteligente del mundo, que básicamente se burlo de mi cuanto quiso, nunca me introdujo a pensar ni política ni socialmente sobre ningún tema, pero sí a que, antes de cualquier juicio sobre todo, valorar, objetivamente hechos, propuestas y consecuencias y gracias a ellos soy quien ahora soy, una persona con todo lo que esta abarca y no una neurona sarnosa rodeada de carne, venas, sangre y supersticiones. Quien le joda que me meta con el Che se puede coger y sentar aquí a dar vueltas (estoy sacando el dedo corazón.),si al muy concha de su madre no se lo hubieran quebrado, seria la misma mierda hoy que Fidel Castro y todos los "revolucionarios anticapitalistas antiburgueses imperialistas, fascista, machistas, malvadistas, dangerousistas y toda mamada que se les ocurra" pensarían que es así como el gran héroe latino del siglo, algo así como el William Wallace bananero. Aunque como he dejado claro que ni mucho menos soy un grinch del Che, debo dejar claro que solo lo desprecio en un 95 %, aun queda un 5 % que se salva por su gran actuación en El Origen del Planeta de los Simios, buenísima.

1. Intente afeitarme con una maquina depiladora femenina




















Quizás no sea lo mas inmoral o mas inhumano del top, pero lo mas estúpido, por mucho, muchísimo ademas, porque...sí, fue este mismo año, en mi plenitud de inteligencia ¿Como pudo pasar esto?, no lo merezco, esta humillación celestial.

Supongo todo el mundo imagina que hace una depiladora femenina, arranca los pelos, ya el proceso en sí en las extremidades inferiores es realmente doloroso, mas en un hombre que su pelo es bastante mas fuerte y la maquina no arranca con facilidad, hay que ser un macho muy hardcore para pasártela por toda la pierna, una tortura, y yo, lo sabia, lo había probado y solo depile un gemelo entero con ella. Yo no tengo mucha barba, casi nada, pero igual me la tengo que afeitar a diario, algo tedioso, así que dije, "Pues si depilo esta parte con la maquina esa seguro se tarda un chingo en crecer, ademas es una zona pequeña y no creo que tarde mucho,digo,ya se que el pelo de la cara y sobretodo el bigote es muy fuerte, pero al ser poco se debería arrancar fácil, genius", maldita e infernal equivocación, con tanto pendejo que veo haciendo cosas de un nivel de coeficiente intelectual que competiría con el de una mosca, y eso solo para ser justo con la raza humana, como se me pudo ocurrir a mi hacer algo así, solo empece una ligera parte de el extremo de la zona en la que crece el bigote, como si una bruja con sus uñas te arrancara un trozo pequeño de carne, como usaras un corta uñas para arrancar tejido adiposo, una sensación jamas padecida. La maquina muy bien en su cometido arranco los pelos de la zona, pero también la zona, mi cara se turno en aquella famosa cascada de la Antártida, por la mezcla de alguna lagrima y sangre, ademas de un dolor creciente, que termino en el mismo sentido que en una fuerte quemadura, de hecho la marca dejada fue la misma, y encima tardo casi dos semanas en desaparecer del todo. Obviamente cuando la gente me preguntaba que qué me había pasado yo nunca dije el real motivo, alegaba que había sido aceite demasiado caliente que había saltado, que básicamente fue culpa de la vaga de mi madre por no cambiarlo y que yo solo fui victima de su pereza. Espero que nunca me suceda algo así de estúpido de nuevo


Y así, recordando grandes momentos de ridículo y humillación termino mi post, si te gusto deja tu comentario, si no te gusto también déjalo aunque seguramente me vaya a valer un carajo si no, pero soy una masa de bondad y te lo permito.