En mis años de vida, muy a mi desgracia he hecho cosas que bien, hicieron que mi sentido del ridículo bajara hasta lo mas profundo de las Marianas, o bien otras en las que mi inteligencia se vio salvajemente violada.
8. No me "gustaba" el Kentucky Fried Chicken
Esta es una de esas cosas que cuando las piensas te das cuenta lo imbécil que fuiste, y la imbecilidad en este caso no puede ser camuflada por la edad muy a mi desgracia. El gran problema de esta etapa oscura de mi vida es que, yo, ni siquiera había probado el pollo Kentucky, simplemente no me atraia visualmente mucho el pollo, mi clímax de imbecilidad sucedió una vez, que, fui con mi padre a la capital y el quiso ir al KFC, yo le dije de buena forma como siempre, que no quería ir al puto Kentucky, así que me llevo a comerme una hamburguesa al Burger King,¿En serio? esa debería ser tu pregunta, quien es tan huevon, tan hijo de puta de comerse una hamburguesa que encuentras en todo el país y no un buen pollito Kentucky, agradezco a mi padre por dejarme vivir mas días a partir de ese, pues pude comprender cuan cargabolas que fui, y ahora siempre que puedo, disfruto de un buen KFC. Historia del odio al amor mas profunda jamas contada.
Todos podemos cambiar.
7. Yo creía que el hombre seguía sin haber llegado a la luna
Sí, también en mi historial de cretinez, yo pensaba que el hombre jamas llego a la luna y que solo es fue un montaje que hizo Estados Unidos para declarar su supremacía en la guerra fría contra la URRS, de hecho, me creía las pruebas que desacreditaban este hecho, aun me sorprende lo enano mental, porque digo, como me creí eso de "¿ay, y como, como es que que que no se ven las estrellas?", en serio, lo creí, a ver retardado, prueba hacerte una foto de noche y mira tus putas estrellas, ahora imagina hacértela con una cámara de los 70s. Esta no fue por desgracia la única teoría conspiranoica en la que yo creía, creí en el 9-11, en lo de Nixon, lo de Hitler y en varias mas, en mi defensa puedo decir que tenia entre 15-16 años, mi edad mas huevona, en serio, no merecía vivir.
6. Soñé que me cogía a mi profesora.
¿Quien no ha tenido esta fantasía alguna vez en su vida?,creo que todos, quizás no con nuestras profes pero sí con una, y esta bien, es común, nada raro y seguramente debe ser profundamente satisfactorio, entonces ¿Cual es el problema?, el problema es a la profe con la que lo soñé, nada que ver con la mujer de la imagen, creo que todo lo contrario ademas. ¿Alguna vez se han encontrado por el suelo papel higiénico seco después de haberse mojado?,saben a que me refiero, que queda arrugado, con una sensación de suciedad, desalineo y con incontables pliegues, pues eso seria una bella versión de la profesora con la que soñé esto. Lo que mas me preocupa son los factores que llevaron a mi cerebro a soñar con esto, digo, ¿Que pasaba en eso momento en mi vida?¿Valia madres o que ?, no podía entender que podía haber sido, quizás estaba cerca de la locura, un supercancer mezclado con tuberculosis y Parkinson, todo concentrado de forma masiva en la zona en la que mi cerebro debe soñar, o quizás socialmente mi mundo se había acabado, mi ateísmo fue un error, y Dios me condeno a la profundidad mas terrible del infierno, aun pienso en ello, y una lagrima cae por mi mejilla, lo siento, no puedo continuar...
Descripción gráfica
5.Me gustaba el Reguetón
Sí, me gustaba, me encantaba, y este hecho me perseguirá el resto de mi vida, así que solo trato de no pensar en esto. En mi defensa puedo decir que vivía en un barrio muy pobre, muy inculto, de bajos recursos, habitado por monos y pandillas, creo que es justo decir que no fue por culpa de mi propia inteligencia, sino mas bien de la distopia que me rodeaba, me sabia mil y una canciones, todas me parecían diferentes, ingeniosas, Daddy Yankee para mi era como, no se, como Ron Hubbart para los cientologos, hasta tenia un póster de el en mi habitación, básicamente lo que era mostrar mi ridículo a todas las personas que entraran. El problema llego a ser tan grande, que adopte muchas palabras y acentos típicos de los reguetoneros, menos mal la iluminación llego a mi en forma de música de verdad, que en pocos meses me hizo dar cuenta que solo había estado metiéndome vomito de cerdo por los oídos. Creo que si yo pude dejar de escuchar esa bazofia y dar un paso adelante, todos podemos, la humanidad puede cambiar, Corea del Norte puede cambiar, en África se puede solucionar la pobreza y el hambre, y Ana Botella puede aprender ingles.
Si piensas que el problema del reguetón no es grave
Piensa Bien.
4. Uno de mis ídolos de imagen fue David Desrosiers (Musico emo)
Para quien aun no lo reconoce, se trata del bajista de la banda pop punk Simple Plan, y aunque nunca me interesé por tomar actitudes menstruales ni mucho menos, sí que tuve el deseo de verme físicamente similar a él, sí, maquillaje, cabello, piercings, ropa de mujer y todo complemente emo que no se me ocurre ahora, muy a mi suerte en mi hogar no teníamos lo suficiente para poder verme así, el único detalle que pude haber copiado fue el de el cabello, pero debido al calor que hacia siempre me lo terminaba cortando, así que, punto al sol, de hecho, punto para el efecto invernadero, con suerte si la temperatura sube lo suficiente en el planeta, el calor de llevar el pelo de esta forma haría que nadie quisiera tenerlo así, lo que supondría un deleite visual caminar por las calles evitando ver a esta clase de seres de estereotipos de personajes japoneses inverosímiles.
Siempre me alegran este tipo de fracasos, porque de hecho, estoy seguro, que yo, como todos, hubiese acabado derivando en algo mas o menos así:
3. Una vez confesé algo que hice.
Ser sincero esta bien, decir la verdad esta bien, ser buen compañero esta bien, pero, ser un huevon, eso ya no esta tan bien, y así me sucedió en uno de mis años escolares, partimos de algo simple, un dibujo en la pizarra de una profesora con cierta exageración en su dentadura y peso corporal, cosa que a la señora Calamardo no le hizo la misma gracia que a mi y varios de mis compañeros, otros (principalmente féminas o hombre de pene reducido)les pareció de muy mal gusto y una excesiva falta de respeto, mas sin embargo, nadie sabia quien había hecho el dibujo pues mucha gente estuvo haciendo cosas en la pizarra y el caos en la clase (era primero de la E.S.O, que esperan) una barrera anticatchers perfecta. La profesora lo primero que pregunto, con la rabia y una vena del tamaño de un dedo de mono marcada en su hefesta cara, que quién había sido. En el momento no confesé, pero en cuanto dijo lo típico de que si nadie confiesa le pondría un parte(una sanción, amonestación...) a toda la clase, mi conciencia ,que hasta ese momento mantenía viva, se activo y tras su segunda amenaza, confesé, fatal error, tuve un castigo en el que tuve que ir durante dos semanas seguidas a una séptima hora, con cada hora añadida a mi ya dura jornada, iba, poco a poco, arrancando los pantalones y echando harta vaselina en lo que era mi conciencia, así quizás no seria tan duro lo que le iba a hacer, se puede pensar que confesar era lo justo, pero no, un parte para todos es solo un papel en que te ponen que se supone has hecho mal y siendo que se lo dieron a toda la clase, decir que lo puso porque un cobarde no confeso seria la excusa perfecta para los padres, sin castigo, sin rencor de la profesora, ni de los alumnos con arena en la vagina.
Para compensar mi error, pasados tres años(habiendo repetido el primero, así que yo estaba en tercero), a falta de una o dos semanas para terminar clases,y en un acto no premeditado y con un gran toque de suerte, sin explicar eventos previos, me encontraba yo con que la clase de mis ex compañeros(Cuarto grado) estaba abierta, no podía dejar pasar la ocasión de hacer algo, y así me puse manos a la obra, dibujando, primero un gran pene con todo detalle en la silla del profesor, formas proporcionadas, pelos rizados y bien definidos en las bolas, venas prominentes, una cabeza perfecta, en definitiva, ni Migue Ángel, y ademas, en el mismo piso, otro pene en el telefonillo que cogían los profesores cada vez que se les llamaba(que no eran pocas veces), con el glande hacia abajo, coincidiendo con la boca del profesor que hablase por teléfono, visualmente es realmente mas cómico. Todo hecho y yo libre de cualquier culpa, solo se acuso a los alumnos de cuarto de la E.S.O y la amenaza fue mayor a un parte, se les amenazo con cancelar su excursión de fin de curso si el culpable no salia, por supuesto, esta vez yo no confesé y el director cancelo su excursión y ademas sumo un parte a cada alumno de cuarto, si me hubiesen pillado las consecuencias hubiesen sido terribles, pero no fue así, y lo divertido que fue todo compenso la ligera lastima que sentí por dos ex compañeros que no me caían mal(me caían mucho mejor otros, pero les valía verga y no tenían pensado ni siquiera ir a la excursión desde un principio).
2. Me hice una foto con una bandera del Che Guevara.
En tiempos grises, cuando mi oído era mas fácil de seducir que Baby 5 de One Piece o John Terry, escuchaba la palabra revolución y mi corazón palpitaba, me brillaban los ojos, se me caía la saliva y perdía unas 300 neuronas, que no me molestaba en leer nada, sino que solo me comía cualquier discursito populista emotivo y eventualmente ridículo, falso y benigno, de esos que ahora me dan ganas de vomitar hasta los intestinos gracias a mi transformación hulkica de inteligencia, cuando cualquiera grande era malo, cuando usaba frases del mas extremo ridículo en estados de perfil como "de tu envidia nace mi fama" o "antes de criticarme intenta superarme", que si las torres gemelas las mando destruir su propio gobierno como excusa imperialista para invadir Afganistán, que si las corporaciones nos manipulas, que los mensajes subliminales nos lavan el cerebro y asi toda cualidad de personaje parodico de izquierda, fue ahí cuando me hice una foto con una bandera del Che(foto que por supuesto se encuentra perdida en los anales de mi historia.), orgulloso ademas, hasta fue mi foto de perfil en varias redes sociales. Lo peor es que de todas las cosas del top, esta fue la mas prolongada, de casi un año aproximadamente, menos mal conocí a la persona mas inteligente del mundo, que básicamente se burlo de mi cuanto quiso, nunca me introdujo a pensar ni política ni socialmente sobre ningún tema, pero sí a que, antes de cualquier juicio sobre todo, valorar, objetivamente hechos, propuestas y consecuencias y gracias a ellos soy quien ahora soy, una persona con todo lo que esta abarca y no una neurona sarnosa rodeada de carne, venas, sangre y supersticiones. Quien le joda que me meta con el Che se puede coger y sentar aquí a dar vueltas (estoy sacando el dedo corazón.),si al muy concha de su madre no se lo hubieran quebrado, seria la misma mierda hoy que Fidel Castro y todos los "revolucionarios anticapitalistas antiburgueses imperialistas, fascista, machistas, malvadistas, dangerousistas y toda mamada que se les ocurra" pensarían que es así como el gran héroe latino del siglo, algo así como el William Wallace bananero. Aunque como he dejado claro que ni mucho menos soy un grinch del Che, debo dejar claro que solo lo desprecio en un 95 %, aun queda un 5 % que se salva por su gran actuación en El Origen del Planeta de los Simios, buenísima.
1. Intente afeitarme con una maquina depiladora femenina
Quizás no sea lo mas inmoral o mas inhumano del top, pero lo mas estúpido, por mucho, muchísimo ademas, porque...sí, fue este mismo año, en mi plenitud de inteligencia ¿Como pudo pasar esto?, no lo merezco, esta humillación celestial.
Supongo todo el mundo imagina que hace una depiladora femenina, arranca los pelos, ya el proceso en sí en las extremidades inferiores es realmente doloroso, mas en un hombre que su pelo es bastante mas fuerte y la maquina no arranca con facilidad, hay que ser un macho muy hardcore para pasártela por toda la pierna, una tortura, y yo, lo sabia, lo había probado y solo depile un gemelo entero con ella. Yo no tengo mucha barba, casi nada, pero igual me la tengo que afeitar a diario, algo tedioso, así que dije, "Pues si depilo esta parte con la maquina esa seguro se tarda un chingo en crecer, ademas es una zona pequeña y no creo que tarde mucho,digo,ya se que el pelo de la cara y sobretodo el bigote es muy fuerte, pero al ser poco se debería arrancar fácil, genius", maldita e infernal equivocación, con tanto pendejo que veo haciendo cosas de un nivel de coeficiente intelectual que competiría con el de una mosca, y eso solo para ser justo con la raza humana, como se me pudo ocurrir a mi hacer algo así, solo empece una ligera parte de el extremo de la zona en la que crece el bigote, como si una bruja con sus uñas te arrancara un trozo pequeño de carne, como usaras un corta uñas para arrancar tejido adiposo, una sensación jamas padecida. La maquina muy bien en su cometido arranco los pelos de la zona, pero también la zona, mi cara se turno en aquella famosa cascada de la Antártida, por la mezcla de alguna lagrima y sangre, ademas de un dolor creciente, que termino en el mismo sentido que en una fuerte quemadura, de hecho la marca dejada fue la misma, y encima tardo casi dos semanas en desaparecer del todo. Obviamente cuando la gente me preguntaba que qué me había pasado yo nunca dije el real motivo, alegaba que había sido aceite demasiado caliente que había saltado, que básicamente fue culpa de la vaga de mi madre por no cambiarlo y que yo solo fui victima de su pereza. Espero que nunca me suceda algo así de estúpido de nuevo
Y así, recordando grandes momentos de ridículo y humillación termino mi post, si te gusto deja tu comentario, si no te gusto también déjalo aunque seguramente me vaya a valer un carajo si no, pero soy una masa de bondad y te lo permito.
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